Nabila Sahana

Hari ini entah kenapa tiba-tiba ayah mendekatiku dan mengelus kepalaku, ketika kutanyakan kenapa, ayah bilang tidak apa-apa. Namun aku melihat mata ayah berkaca-kaca, jujur hingga saat aku menuliskan ini air mataku terus mengalir entah kenapa aku merasa sangat sedih namun aku tak tahu kenapa. (Lanjutan tulisan ini setelah beberapa bulan) Setelah beberapa kejadian yang terjadi disekitarku aku mulai sadar apa penyebab pada hari itu aku menangis.Aku takut kehilangan orang tuaku, itulah alasanku menangis pada saat itu.  Telah banyak orang-orang disekelilingku yang menjumpai ajalnya, bukan hanya orang-orang yang kukenal bahkan ada beberapa yang menjadi orang terdekatku. Hingga aku berfikir, keluargaku masih lengkap, tidak kehilangan seorangpun. Bagaimana perasaan kami nanti kalau kami ditinggal oleh orang-orang terdekat kami. Apakah aku akan menangis meronta-ronta atau aku akan menangis namun tetap tenang. Tak ada yang tau bagaimana ekspresi kita pada saat ditinggal orang-or...

Damai... Itu yang mereka harapkan Ketenangan... Itu yang mereka angankan Semua itu hanya harapan dan angan-angan belaka, kita menutup mata atas apa yang terjadi pada mereka. Darah... Itu biasa terlihat setiap harinya Tangis... Apalagi, menjadi rutinitas yang tak terhalangi Kepedihan mereka menjadi rahasia umum bagi semua Mata, melihat kerusuhan Hati, merasakan kepedihan Otak, memikirkan penyelesaian Tapi.... Tetap saja hanya bisa berandai-andai Andai aku... Andai dia... Andai mereka... Andai kami... Maafkan diri, memantau tapi tak terbantu Maafkan diri, berkehendak tapi kurang bertindak Maafkan diri, menangis tapi usaha masih dirintis Palestina... Lukamu kurasakan, Karena kusakit tapi tak berdarah

Abang... Makasih yah, udah mau bertahan sama aku sampai sekarang.  Bertahan dengan tampilanku yang tidak semenarik perempuan lainnya. Bertahan dengan fisikku yang tidak secantik wanita lainnya. Bertahan dengan kondisiku terkhusus tentang keluargaku yang tak sebaik kelihatannya. Terima kasih sudah mau bertahan sampai detik ini. Abang... Makasih yah, udah mau bersabar dengan sifatku yang terkadang tak menentu. Bersabar dengan ocehanku yang terkadang aku tanpa berfikir mengatakannya sampai melukai hatimu. Bersabar dengan tingkahku yang terkadang mengecewakanmu. Terima kasih sudah mau bersabar sampai detik ini. Abang... Makasih yah, udah mau menerimaku. Menerima semua kekuranganku. Terima kasih sudah mau menerimaku sampai detik ini. Abang... Maaf atas ketidak sabaranku. Maaf terkadang aku tak bertahan dan terlalu cepat menyerah. Maaf terkadang aku tak menerima dan tak bersyukur atas dirimu. Maafkan atas kesalahanku yang kulakukan sampai detik ini. Tapi jauh dalam lubuk hati, Aku menyay...

Hari itu, Selasa 22 Oktober 2019 aku menuliskan ini dibukuku. "Bagaimana Allah mau memberikan kesibukan yang lain sedangkan yang ada sekarang saja kau tak sepenuhnya menuntaskan", pesanku pada diri sendiri. Semalaman memikirkan perasaan yang tiba-tiba timbul, ingin sekali rasanya memilikinya kembali. Kalaupun tidak, ingin sekali dia menghubungi walau hanya sekedar berbincang ria tanpa membahas perasaan karena dengan begitu sajapun sudah senang rasanya, kupancing dengan membuat status  whatsapp, namun jangankan dikomen bahkan dilihatpun tidak. Akhirnya membuang jauh harapan itu. Berusaha untuk tidur walaupun sulit. Kuhidupkan playlist "sleepy" dan akhirnyapun aku tertidur sejenak walaupun pagi tetap dengan melihat layar handphone tanpa chat darinya. Ah, pengharapan yang berlebihan terkadang memang menyakitkan. Mungkin sengaja Allah jauhkan dari masalah hati untuk memperbaiki dahulu apa yang ada. Dan hari itupun datang, yang telah hilang memang digantikan kembali bahk...

Aku adalah apa yang aku pikirkan. Dan apa yang kupikirkan akan terwujud. Aku hanya akan memikirkan hal-hal yang positif saja. Hal-hal yang membuatku buruk tak akan bisa menggangguku apalagi menempati diriku. Karena aku adalah tuan bagi diriku, dan tidak ada yang bisa mengendalikanku, kecuali aku dan tuhanku.